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父母的嘴,决定孩子的路(附5大亲子沟通策略)

孩子是一面镜子,你怎么对他说话,他就怎么反馈给你。


良言温暖,恶语伤人。按照这5个策略和孩子沟通,亲子关系更亲密,孩子也会更爱你。

——虎妈


作者 | 番茄妈


来源 | 男孩派原创(ID: boy666dj)


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昨天下班在楼下等电梯的时候,看到旁边一对母子正在聊天。


男孩一脸眉飞色舞地说道:“今天学校举办了合唱比赛,我们班得了全校第一呢!”说完仰着头满脸期待地等着妈妈夸奖。


妈妈却只是简单地“哦”的一下,没有接茬,反而眉头一皱:


“你每天精力就放在这些事上面,有什么用?”


“今天作业写完了吗?马上就要上初中了心里没点数吗?”

孩子很失望,一把甩开妈妈的手,独自向前走。


妈妈依旧在后面不依不饶:“你看老师今天还在群里表扬了人家小林,都没有你,也就你心大还在这乐呢!”


孩子很气愤地说:“表扬小林是因为他最近进步大,我学习也很努力,你不知道别瞎说!”


他们的聊天不欢而散。


大家有没有觉得这个场景很熟悉。


生活中,多少父母是这样,孩子兴致勃勃地想和你交流,却被你几句话把天聊死。


最后孩子越来越不愿意跟你沟通,亲子关系越来越差。


《父母的语言》一书里写道:


“父母的社会经济地位并不能影响孩子未来的好坏,父母与孩子交谈中使用的语言才是最关键的影响因素。”

很多时候,你和孩子说的话里,藏着你的智商和情商。


你怎样和孩子说话


就会拥有怎样的亲子关系


知乎上有个热门话题:


“父母情商低会给后代带来多大的影响?”

答主@嶝林洋的回答戳心不已。


一字一句中都透露着对孩子的贬低、否定。


也难怪答主最后无奈地表示:


我已经选择永久对父母关闭自己的内心世界。


父母尽职尽责地抚养了我,但是他们日复一日无意中的言语损耗,在我童年和少年的内心留下了一个巨大的隐形空洞。

有一种情商低的父母,打着为孩子好的旗号,却动辄用言语打压、消耗孩子内心的能量。


最后逼着孩子一步步关上了自己的心门,毁掉一段本该很温情的关系。


其实,为人父母最高深的智慧就是,跟孩子“好好说话”。


比如我一直非常欣赏的谷爱凌的妈妈。


8岁时,谷爱凌刚学会滑雪不久,就放下豪言壮语:“妈妈,我以后想去参加奥运会。”


谷燕没有打击她,而是温柔地回答:“挺好的,加油,你可以的!”


谷爱凌训练遇到瓶颈,状态不好,妈妈却不慌不忙,不断给她鼓励:


“没事的,有一点点进步就好。”


13岁,她第一次参加职业公开赛,重重地摔了一跤,她沮丧不已。


妈妈却温柔地拍着她的背说道:“你13岁就和那么多成年人比,我为你感到骄傲。”


在妈妈温柔话语的滋养下,谷爱凌不仅成为多项全能的天才少女,而且多年来一直和妈妈亲密无间。


世间一切,皆有因果。


你怎样和孩子说话,就会拥有怎样的亲子关系。


心理学有一个南风法则


“北风和南风打赌,看谁的力量大,能把行人身上的大衣脱掉。


北风越是猛烈地侵袭,行人将衣服裹得越紧;


而南风则徐徐吹动,让人如沐春风,最终,行人主动脱掉了大衣。”

这个法则也同样适用于亲子沟通。


当你强硬地命令孩子、打压孩子,孩子只会对你越来越抗拒、反感。


当你对孩子和风细雨地讲话,让孩子感受到尊重、共情、包容与爱,你们之间的相处才会松弛而和谐。


父母好好说话,教育才能起效果


曾经在网上看过一段1分钟的扎心视频。


视频用一种巧妙对比的方式,告诉父母,两种截然不同的话语所呈现的感觉。


比如贬低味特浓的这句话:“什么都不能跟人家比,谁像你一样没有用啊!”


换一种表述方式,就是:“没有谁能像你一样啊,不用什么都跟人家比。”


再比如指责味很重的这句:“这题你不是练好几遍,笨得喔!”


调整一下顺序就成了:“你不笨,是这题得练好几遍喔!”


相同的字,换一下语序,就能表达出父母不同的情绪和语气。


一旦父母和子女说话变得温和、友善,孩子的世界就变得明亮了起来,也会积极调整自己的状态、努力去改变、去进步。


可生活中,很多父母都把贬低、说教、指责当成了沟通,忽略了孩子的感受。


结果不仅收效甚微,孩子还越发叛逆。


电视剧《小欢喜》中,方一凡对待父母的态度截然不同。


妈妈董文洁总是对他用命令的语气,凡事呼来喝去,还动不动指责他这不行,那不行;


于是,他要么装作没听见,要么阳奉阴违;


爸爸方圆和他说话时总是和颜悦色、态度温和,经常认可他的优点;


他总是郑重其事地听,然后把爸爸的话放在心上,悄悄改变。


父母说话方式不同,最后沟通的效果也就不同。


电影《小孩不笨》中有一段经典台词:


大人经常以为和我们说很多话,就是沟通了,其实都是他们自己讲,自己爽。


而我们通常都是假装在听,然后耳朵一边进,一边出……

真正有效的教育是,父母能放低姿态,耐心、温和、正面地和孩子好好沟通,用绵绵细语,将人生智慧慢慢灌输到孩子的脑中。


这会让孩子内心被安全感所包裹,感受到自己是被父母尊重和关注的。


如此,教育才会温柔且坚定地发挥作用。


听过一句话:


“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊,他们没有找到钥匙,却怪孩子难以沟通。”

凡事都是有技巧的,与孩子沟通也不例外。


虎妈总结了父母日常会用的5大亲子沟通策略,在这里分享给大家。


  • 认可的话,赞扬着说

中国式父母似乎很少开口夸孩子,特别擅长给孩子泼冷水,生怕说你几句好,你就飘起来。


作家艾小羊就曾在文章中回忆往事:


高中时,她好不容易从学渣逆袭考了第一,激动地告诉父亲。


父亲只是淡淡看了她一眼,说道:“你这是瞎猫撞上死耗子,有什么可兴奋的?”


但其实,人性最深层的需要就是渴望得到别人的赞美和欣赏。


父母的肯定就是孩子建立自信、强大自我的重要基础。


所以,当孩子取得成绩时,我们可以由衷地赞许:


“孩子你真棒,我为你骄傲!”


那些经常给孩子鼓掌的父母,也把爱和信心洒进了孩子心里。


  • 批评的话,鼓励着说

许多父母都喜欢借着批评的名义,打击和嘲讽孩子:


我怎么生了你这个没用的东西?


刚讲的就忘了,你是猪吗?

最后不仅达不到教育效果,还会伤害孩子自尊,破坏亲子关系。


想要真正让孩子进步,不妨试试“批评的话儿鼓励着说”。


尹建莉的女儿有次数学没考好,老师在家长会后特意找她说了此事。


回到家后,她没有责骂女儿,却说道:


“老师说你这几次数学虽然考得不是很理想,但她觉得你在数学方面其实是很有潜力的。”

就这样,女儿受到很大鼓励,自信也被激发起来,之后越考越好。


家长的信任和鼓励,就是激励孩子改正和进步的强大动力。


  • 请求的话,商量着说

我以前跟儿子说话,喜欢直接下达命令:


“你怎么搞的,房间这么乱,快去收拾好!”


结果每次都是说了半天儿子都不动地方,甚至还跟我顶嘴:“要去你自己去,别烦我!”


后来,我反省了一段时间,才醒悟:命令式话语很容易让孩子失去自尊心,滋生叛逆情绪。


于是我再想让孩子做些什么的时候,便尝试用商量的语气:


“儿子,衣服乱丢可不是好习惯哦,你愿意和妈妈一起收拾一下吗?”


儿子犹豫了一下,果然走过来开始收拾屋子。


当你放下咄咄逼人的态度,多考虑孩子的感受,以柔克刚,孩子自然愿意放下抵触,痛快地把事情给解决了。


  • 质疑的话,温柔着说

《非暴力亲子沟通》中,有这样一个故事。


乐乐一个月花掉了1000多元的零用钱,妈妈心里很生气,但还是选择了温柔地询问乐乐:


为什么这个月会花掉这么多的零用钱?


乐乐便向妈妈坦诚道:妹妹要什么就有什么,可是总没有自己的份,但是妈妈愿意为自己花钱,会让她感觉自己是被关心的。


妈妈这才真正醒悟,原来是自己过于关注妹妹,疏忽了对乐乐的关心。


孩子的心灵是脆弱的,无论发生什么事,都不要劈头盖脸的质问孩子。


父母心平气和的态度和温和的话语,就是孩子的定心丸,让孩子在任何情况下都能信任父母,敢于敞开心扉。


  • 反对的话,尊重着说

从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长会愈发强烈。


当他提出自己不同的看法和要求时,不要认为是他任性,跟你对着干,而粗暴地反对他。


比如孩子天天玩手机上网,不要直接对孩子发脾气:“不许玩手机了!”、“再玩就没收!”


可以尝试用平等、尊重的态度去沟通。


“妈妈能理解你,手机确实很有意思,可是长时间玩不仅伤害眼睛,还影响学习,你是大孩子了,妈妈相信你是有这个自律能力的。”

当孩子感受到你的尊重,就会开始反思自己的行为,很大程度上采纳你的建议。


养孩子不是驯兽,你尊重了他,他才会尊重你。


有句话说得好:


“每一个孩子,都是站在父母的舌尖上舞蹈。”

父母的良言,是指引孩子往前走的明灯,也是构建亲密亲子关系的桥梁;


父母的恶语,则是种在孩子心里的毒瘤,也是一把割断情感链接的利刃。


父母子女一场,是这世上最美丽的缘分。


点个“在看”,希望每位父母都能用心修炼语言的艺术,这不仅可以和孩子心连心,更能给予孩子希望和力量。


一起共勉!


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THE END


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