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1、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀!”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了?”
2、从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 钱，就烂掉右手。” 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 烂也只烂掉盘子，与我无关。” 3、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话。老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了!”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动!”我：“……”
4、 一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。” 铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。 5、八戒扛着钉耙，哼哼唧唧去化斋。突然，他看见前方独木桥头有个茅草屋，茅檐下挂个招牌：过桥米线。八戒大喜，三步并作两步冲进去。小二大声吆喝：上过桥米线咧！七八个村姑嘻嘻哈哈围着八戒，轻解罗裙、露出白花花的肚脐眼。八戒大囧：各位姐姐，俺老猪进来吃碗米线，你们这是干嘛？众村姑：荤的还是素的？八戒色眯眯地揽着村姑的小蛮腰：当然是荤的，荤的好！众村姑发嗲：咱只有素的，蜘蛛肉吃不吃呀？话音未落，众村姑肚脐眼里金光闪现、喷出千丝万缕的米线，将八戒层层包裹。。。。。。
6、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。 7、这天，悟空好不容易见上师父一面，遂将唐僧拉到一个僻静的角落：师父，弟子有句话不知当讲不当讲？唐僧：有话快说有屁快放，陛下等我吃宵夜呢！悟空：陛下久旱逢甘霖，又值青春鼎盛，师父的身体还吃得消吗？唐僧长叹一声：唉！。。。为师。。。为师。。。欲罢不能呐！悟空：师父不是有道高僧吗？咋就欲罢不能呢？唐僧哭了：妈逼的站着说话不腰疼！有种你去试试？为师每次心生退意，奈何陛下每次都用那娇滴滴的小嗓大念紧箍咒：御弟哥哥、御弟哥哥、御弟哥哥。。。。。我草，圣僧也是人呐！谁他妈受得了？悟空：。。。。。。
8、父子俩牵着驴进城，半路上有人笑他们：真笨，有驴子不骑！ 父亲便叫儿子骑上驴，走了不久，又有人说：真是不孝的儿子，竟然让自己的父亲走着！ 父亲赶快叫儿子下来，自己骑到驴背上，又有人说：真是狠心的父亲，不怕把孩子累死！ 父亲连忙叫儿子也骑上驴背。谁知又有人说：两个人骑在驴背上，不怕把那瘦驴压死？ 父子俩赶快溜下驴背，把驴子四只脚绑起来，用棍子扛着。经过一座桥时，驴子因为不舒服，挣扎了下来，结果掉到河里淹死了！
9、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效？李太太回答：“唉，别提了，他现在可以倒立着喝酒了。” 10、 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！ |
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