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这是鸡吗？

1.儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”我……

这是开F1不带头盔的效果~

2.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…

大家散了吧，你们已经完成了他的遗愿！

3.早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？我……

你是吃屎长大的~好霸气的星爷！

4.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”我……

狗狗：主人你看把我弄得，不想搭理你 ！

5.女朋友特别犯二，有次急急忙忙的跑过来说眼睛进东西了，叫我帮忙吹一下。当我去吹时，女友悠悠说了一句：看见里面那个王八蛋了吗？帮我吹出去！我…

“镜子歪了哦，我帮你扶扶正…” “哎呀…真不好意思…“

6.今天坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：年轻人，以后注意点，别坐错方向了。

骚年帅不过3秒啊~

7.一次在岳父家吃完饭，老婆和小姨子对话如下：老婆：烦死我了！小姨子：怎么了姐？后天就要考科二了，我啥也不会啊？姐，不用担心，你又没有实力，考试拼的全是运气！……

这是我人生当中跑的最快的一次！

8.我的长相显老，看起来总是比同龄人大，初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥。”他问：“那怎么称呼？”我说：“叫我大名儿就行了。”结果第二天早上我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了！”

每天早上醒来总是要先迷茫几分钟，再倒下去睡会儿！

9.记得第一次和老公约会吃饭，由于并不熟，所以我就细嚼慢咽的，吃的好不自在。终于他说，他要去下洗手间了，机会来了，我开始大口吃喝，正吃的起劲，头一抬，看到他一脸惊愕的看着我。那是我有生以来第一次脸红…

骚年悲催啊，垃圾全倒到头上了，真是倒霉啊!

10.就刚刚发现，我妈在用我的脸盆在那里烫脚，我惊呼道：妈，你干嘛呢？那是我的洗脸盆啊！我妈也吃惊的说：啊？不会吧，你读书的时候我一直当脚盆呐。一直……一直在用……

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