2. 尿尿的处所 (笑话)

　　古时辰有个长工给田主打工，觉察田主的女儿好标致，于是就想……终于田主发现了长工的意图，就找到长工说：“看你这德性，也配得上我的女儿吗？”可是长工却说：“你女儿愿意的话，你也没有法子哟！”田主不相信，于是就和长工赌博，限时三天。于是长工就天天期待机遇，终于在第三天，他看见识主的女儿在后花圃的花丛中小解，长工无意中见到灵机一动想出一个绝招来。田主女儿刚小解完，长工当即冲曩昔，脱下裤子在蜜斯小解的地上用力顶了几下，羞得蜜斯跑开了。第四天，长工找到田主说已经和蜜斯生米做成熟饭了，田主不相信，叫来蜜斯问：“乖女儿，你说他对你做了些什么？”蜜斯想起昨天的事，羞红了脸低下头不说，田主心中想真的有这事吗，女儿也不是那种人呀，于是还不死心，继续问：“乖女儿，告诉父亲，到底发生了什么？”蜜斯只好垂头羞红脸说：“他，他，他……昨天脱下裤子在我尿尿的处所……”田主一听，气晕了曩昔，没过多久就给蜜斯和长工办了喜酒。长工白白捡了个廉价。
　　3. 如斯感喟 (笑话)
　　一个驻扎在外埠的将领，一日放假，便领着他的太太和侍女上街购物。在路上，他们看见一对小狗正屁股连着屁股，很是负责的样子。 将军夫人光荣道：“还好我是人类，不必像那些低下动物一般那么恶心。”而侍女则在一旁感喟道：“还好，还好，将军干那事时，没有这么难看。”
　　4. 三胞胎谈志向(笑话)
　　有一个妈妈怀了三胞胎…。 三胞胎有一天在会商出去今后要做什么… 老迈就说了：我出去今后要做科学家，发现良多工具，造福人群。 老二也说了：我出去后要做大夫，医治全国人，让全国人免于疾病困扰。 老迈和老二就问老三…老三你今后在做什么…。 老三就说了：我今后要做渔夫…。 老迈和老二就骂老三：我们今后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。 老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
　　5. 停电的笑话
　　有对情侣到郊外投宿，旅店的老板告诉他们请多包容，因为电力不敷，晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不单不介怀，反而认为很刺激，于是商定只要一停电，他们就做爱一次。 公然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几回下来，那位男士不得不拖着怠倦的身躯找旅店老板筹议说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好欠好？” 旅店老板为难的笑着说：“我是很甘愿答应帮你忙的，可惜你来迟了一步，适才你的女友已经多付了我钱，前提是每半小时就停一次电!”
　　6. 寺人偷听夜晚同房事(笑话)
　　 有一个新来的寺人怕睡着了听不见皇上的叮咛又怕迟误皇上和娘娘的功德自作主张藏在了床底下。 第二天早上被发现。 皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 寺人跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？” 一更天您和娘娘在赏画。 “此话怎讲？” 听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。” “二更天呢？” “二更天您仿佛失落地下了。” “此话怎讲？” “听娘娘说:你快上来呀!” “三更天呢?” “你们仿佛在吃螃蟹。” “此话怎讲？” “听您在说:把腿掰开!” “四更天呢？” “四更天仿佛您的岳母年夜人来了。？ “此话怎讲？” “奴才听见娘娘大声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” “五更天呢？” “您跟娘娘鄙人象棋。” “此话怎讲？” 奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
　　7. 我操，本来她是个... (笑话)
　　 张三碰着了一脸苦相的李四 张三基於多年老友的份上就问了:"怎麽了??" 李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内助做完那档事後, 我迷迷胡胡的就随手拿了三千 块给她.............." 张三抚慰李四说:"唉........到个欠就没事了 ，汉子嘛!!" 没料李四接着哭诉:"可是她居然随手就找了五 佰给我..........." 张三:"....................."
　　8. 下边进去,上边出来(笑话)
　　 两夫妻成婚多年未育，丈夫就教伴侣，伴侣说：怕是精液没能进去吧。丈夫恍然。再次房过后，丈夫当即提起老婆的双腿猛抖，老婆笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？
　　9. 一小时的欢愉
　　 黉舍朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我但愿列位无论身在何处，都要服膺本身是本校的学生，毫不可以边走边抽烟、在教室里禁绝穿戴短裤，就算在本身的房间里，也不成以谈论不雅观的话题。” “还有，女同窗们，若是有一些猪哥男生纠缠你，万万别理他。你们要本身问问本身，值得为了一个小时的欢愉，毁了你平生的名望吗？”“好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，俄然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
　　10. 性欲
　　一农民买了几头猪，但愿养年夜后多出产几头仔，可以做火腿和腌肉。数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打德律风请兽医帮手，兽医告诉他要采用人工受精。 农民底子就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出本身蒙昧，所以他只问了兽医若何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不断打滚，就申明它们怀孕了。 农民挂了德律风，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完过后，又把它们全数拉回来。 第二天醒来后，农民走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那边，他想，必定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，此次，为了保险起见，他很负责地将它们各干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪仍是站在那边，没动静，贰心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时候，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回抵家里，累得一头倒在床上，昏睡曩昔。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他妻子去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他妻子回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，此中一头还在不耐心地用嘴巴按喇叭呢。”
　　11. 我们正在做爱(笑话)
　　七岁的女儿下学后，带了个男同窗一路回家。他们把本身关在小卧室里半天没出来。妈妈感觉蹊跷，便去敲门。不想里面传出女儿稚嫩的声音：“妈妈别进来，我们正在做爱。”妈妈这下可慌了，掉臂一切地撞开了房门。往里一看，只见一脸惊恐的女儿和男同窗危坐在地上，一人拿着铰剪，一人拿着胶水，周围是红红绿绿的彩纸......本来他们正在完成教员安插的使命：为献爱心勾当制做一个年夜年夜的“爱”字。
　　12. 摸出女人的春秋（女孩勿进，暴笑）
　　 某美男, 决议下重金, 让本身整容瘦身. 花十几万元今后,她感觉很是对劲! 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时辰, 她问老板：“欠好意思, 你猜我几岁？” 老板说：32。 她好欢快：47啦! 接着,她去卖当劳.问柜台的蜜斯同样的问题。 蜜斯说：我猜29。 她好欢快: 不是, 47啦! 欢欣鼓舞，她去街角的同一超市买包口喷鼻糖，不由得又问那边的柜台蜜斯。 蜜斯说: 嗯, 我猜30。 她好满意: 47, 感谢! 等公车的时辰，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了，眼睛欠好，看不出来。不外，年青的时辰有种方式可以确定。若是你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年数! 片刻无声，空旷的年夜街上，她终于不由得好奇：好吧!你尝尝看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，起头迟缓而细心地试探。 几分钟今后, 她说：好了，你猜我几岁？ 他又捏了最后一下，把手拿出来。说：密斯，你47岁。 美男年夜吃一惊，惊奇的问: 好厉害! 你怎么知道的？ “包管不生气？” “不生气! ” 老头的回覆让美男晕到： 老头说：在麦当劳, 我排你后面。

还有一老农买春药，想试威力，拿公鸡试，鸡吃后，强*所有母鸡，飞到村里最高的树上，老农喝鸡下来，鸡说，去你ma的，老子我等着玩鹰呢


某男逛j院,问女代价,女答:50元.男见廉价,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！　　
　
京九铁路通车,沿线农人路边不雅看.车上一女客来yj,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农人脸上,农人拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
　　
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一僧人碰到一尼姑便出一春联:上联:白日没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白日浮泛洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .
　　
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口儿酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
　　
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 好在和我来的,要和你妈来非摔死你!
　　
一留美学生投亲回家吹法螺:美国工场手艺进步前辈,活猪送进去,推出来的是腊肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我腊肠推进去,出来的是活猪！

　　　　　　
妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口儿像送牛奶的,放在门口就走了.

双胞胎在母亲肚子里聊天.老迈说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:仍是隔邻的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　
　　
某男久不可房,妻很难熬难过.一日他要妻脱光倒立镜前,妻年夜喜照办.他将妻双腿分隔,将本身下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子都雅吗?

pyt对wsj说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一礼拜没生意做。”wsj生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .

某女偷情丈夫俄然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例申明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

一平易近工年夜便欠亨去病院作查抄，大夫查抄后给此人开了一个药方，平易近工到取药处一看是一卷手纸，不解，大夫说：今后不要再用水泥袋擦pp了.　　

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被夺职。局长在会上说：屁年夜的事都担待不起，要你何用？

一七旬老翁与一年青蜜斯做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将蜜斯告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒畅死了！

俩屎壳螂会商福利彩票，甲说:我要中了年夜奖就把方圆50里的茅厕都买下来，天天吃个够！乙说:你丫太俗了！我如果中了年夜奖就包一活人，天天吃新颖的！

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积储，我还觉得是钱呢！！”　　　　

一老头乘公交去飞腾村处事。途中问女办事员:飞腾到了没？女办事员说:还没呢。一会儿他又问:飞腾到了没？办事员说:糟老头急什么，飞腾到了我会叫的！

一蜜斯吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时失慎失落到两腿之间,蜜斯年夜惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还熟悉路!

一男青年在公交车上看到一美男的衣领开得很低,春景外泄,戏言道‘真是桃花盛开的处所啊’,美男听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的处所’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长年夜娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后冲动地说:这孩子从小就懂事!

公鸡出差一个月,回来后传闻鹌鹑没事老来,公鸡思疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡年夜怒,母鸡慌忙诠释:是早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清晰,不外必定是个新手,因为他半天找不着处所,最后仍是俺给他扶进去的.

少女夜半归家,遭七大盗,危险时一年夜妈自告奋勇,救走少女自遭Q B,电台采访,年夜妈言：其实那时啥也没想,只想这点功德可不克不及全廉价了那小骚娘们儿!

　　　
某贫苦村村长介绍村情：吃饭根基靠party，穿衣根基靠纺，致富根基靠抢，媳妇根基靠想；通信根基靠吼,交通根基靠走,治安根基靠狗,性糊口根基靠手!

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收条.一日屠夫妻发现此收条,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中灌水!

某君酒醉,误入女厕吐逆.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不意却憋出个屁来,君闻声年夜怒：‘谁他妈又开一瓶!’　　　 　　

暴徒闯入平易近宅强 J妇女遭到誓死抵挡,丈夫下地回来见妻子被暴徒压住,抡起铁铲怒拍,就听妻子骂道:“活该的,抵挡了半天,被你一铲子给拍进去了.

单元带领总结讲话：我们工作搞欠好的原因是：一是像孀妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和妻子睡觉，本身人老搞本身人　　　

1949年9月28日我被捕了,第一天仇敌毒打我我没招;第二天仇敌用辣椒水泼我,我没招;第三天仇敌用佳丽计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

一名汽车司机经常被交警罚,很是恨交警.他老婆劝他说:今后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时辰你就打他.若是还不解恨你就操交警他妈!

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着俄然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人年夜怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,汉子年夜怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！

一男人下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演大好人,有的演坏人,我问教员我演什么?“教员说“你演个吊“!

两个汗青系教员成婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,佳丽吃惊(精);男巧对:两颗原枪弹,日德(得)降服佩服;横批:二次年夜战!

一跳蚤向伙伴哭诉本身的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来履历周折才达到一女阴毛上,成果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

人生啊、老是要有些哲理的……糊口就象被Q B：要么抵挡要么就去享受；工作就像嫖妓:你不可就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠本身的双手解决!


傻子授室半年无子,公爹问儿处事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的处所撞你媳妇撒尿的处所.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑壳撞了一晚上尿盆子!

一尼姑觉身体不适，去病院查抄。护士误将妊妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年初连胡萝卜都信不外了。”

美男尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美男不悦曰：“全日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让妻子为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

老夫乘火车，夜里歇息时误将脚伸入对面一蜜斯档内。几日后，觉脚痒不适，大夫论断为梅毒，老夫连称奇怪。大夫曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头年夜吗？？女说有！！男遂赞成亲事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们此刻联通了,女的有些不悦, 男狠恶进攻,女的大声大呼:移动就是比联通好

八年夜不懂事：带领敬酒你不喝，带领蜜斯你先摸，带领走路你坐车，带领讲话你罗嗦，带领私事你瞎扯，带领洗澡你先脱，带领夹菜你转桌，带领听牌你自摸。

局长醉酒回家，三更听到妻子小解，嗔道：“不喝了，怎么还倒？” 又伸手摸到妻子的脚，喜曰：“对，划两拳才来劲。*，还老五魁啊！！”

一少女与瞎母同居。一日女与恋人在里屋偷偷ml，呻吟之声轰动其母，问其故，答中暑。母入内探视，恋人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握恋人jb，年夜惊曰：“气候公然热，墙上橛子都出汗了。”

一农人与j女买卖。女曰床上五十，椅上二十，草地十块。农人抛出五十，妓 女笑曰师长教师好有情调。农人曰：“情调个屁，草地五次。”

夫妻与幼儿同住，夜半做爱，俄然发现儿子不见，忙寻之，本来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风年夜。”儿愤曰：“少哄人，被窝里风更年夜。”

一人酒后如厕，回来后对火伴说：“这酒店生意就是好，连茅厕里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。火伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤de-tona-tor,又脱下裤子指着年夜腿说:这相当于一百公斤de-tona-tor.接着脱下内裤,女友夺门疾走,惊叫道:天呐!引线这麽短!

汽车上，某男撞在某女身上，女年夜怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，归正你反正都是嘴。

丈夫回家看到老婆与大夫正躺在床上。大夫：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我妻子身体的那工具没有刻度的话，你就死定了。

深夜一人穿越墓地时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口吻向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

一女兵女扮男装，一天在阵地上突然年夜阿姨来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“jb炸飞了还说没事？”

蚂蚁和年夜象成婚了，可是没几天年夜象就死了，蚂蚁很是悲伤，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不消干此外了，就埋你

唐僧西行遇一女妖，不雅其乳丰臀肥，故欲行fs，女妖见状惊呼：长老！小女yj在身恐有行房未便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和年夜象在路上碰到了，年夜象奇异的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇异噢。骆驼听了不欢快了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的工具措辞.


主任和司机一路去不雅看表演，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是统一个系统的，jj进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。