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某男逛倡寮,问女代价,女答:50元.男见廉价,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
京九铁路通车,沿线农人路边不雅看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农人脸上,农人拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一僧人碰到一尼姑便出一春联:上联:白日没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白日浮泛洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口儿酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的好在和我来的,要和你妈来非摔死你!
一留美学生投亲回家吹法螺:美国工场手艺进步前辈,活猪送进去,推出来的是腊肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我腊肠推进去,出来的是活猪！
双胞胎在母亲肚子里聊天.老迈说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:仍是隔邻的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不可房,妻很难熬难过.一日他要妻脱光倒立镜前,妻年夜喜照办.他将妻双腿分隔,将本身下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子都雅吗?
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一礼拜没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例申明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一平易近工年夜便欠亨去病院作查抄，大夫查抄后给此人开了一个药方，平易近工到取药处一看是一卷手纸，不解，大夫说：今后不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁与一年青蜜斯****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将蜜斯告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒畅死了！
俩屎壳螂会商福利彩票，甲说:我要中了年夜奖就把方圆50里的茅厕都买下来，天天吃个够！乙说:你丫太俗了！我如果中了年夜奖就包一活人，天天吃新颖的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积储，我还觉得是钱呢！！”
一老头乘公交去飞腾村处事。途中问女办事员:飞腾到了没？女办事员说:还没呢。一会儿他又问:飞腾到了没？办事员说:糟老头急什么，飞腾到了我会叫的！
一蜜斯吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时失慎失落到两腿之间,蜜斯年夜惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还熟悉路!
一男青年在公交车上看到一美男的衣领开得很低,春景外泄,戏言道‘真是桃花盛开的处所啊’,美男听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的处所’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长年夜娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后冲动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后传闻鹌鹑没事老来,公鸡思疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡年夜怒,母鸡慌忙诠释:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.差人问他那人长啥样?那俺可没看清晰,不外必定是个新手,因为他半天找不着处所,最后仍是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七大盗,危险时一年夜妈自告奋勇,救走少女自遭强暴,电台采访,年夜妈言：其实那时啥也没想,只想这点功德可不克不及全廉价了那小骚娘们儿!
某贫苦村村长介绍村情：吃饭根基靠党，穿衣根基靠纺，致富根基靠抢，媳妇根基靠想；通信根基靠吼,交通根基靠走,治安根基靠狗,性糊口根基靠手!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收条.一日屠夫妻发现此收条,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中灌水!
某君酒醉,误入女厕吐逆.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不意却憋出个屁来,君闻声年夜怒：‘谁他妈又开一瓶!’
暴徒闯入平易近宅****妇女遭到誓死抵挡,丈夫下地回来见妻子被暴徒压住,抡起铁铲怒拍,就听妻子骂道:“活该的,抵挡了半天,被你一铲子给拍进去了.
单元带领总结讲话：我们工作搞欠好的原因是：一是像孀妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和妻子睡觉，本身人老搞本身人
1949年9月28日我被捕了,第一天仇敌毒打我我没招;第二天仇敌用辣椒水泼我,我没招;第三天仇敌用佳丽计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着俄然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人年夜怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,汉子年夜怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
一男人下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演大好人,有的演坏人,我问教员我演什么?“教员说“你演个吊“!
两个汗青系教员成婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,佳丽吃惊(精);男巧对:两颗原枪弹,日德(得)降服佩服;横批:二次年夜战!
一跳蚤向伙伴哭诉本身的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来履历周折才达到一女阴毛上,成果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
人生啊、老是要有些哲理的……糊口就象被强暴：要么抵挡要么就去享受；工作就像嫖妓:你不可就让别人上；社会就像****:所有的都要靠本身的双手解决!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
傻子授室半年无子,公爹问儿处事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的处所撞你媳妇撒尿的处所.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑壳撞了一晚上尿盆子!
美男尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美男不悦曰：“全日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让妻子为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
老夫乘火车，夜里歇息时误将脚伸入对面一蜜斯档内。几日后，觉脚痒不适，大夫论断为梅毒，老夫连称奇怪。大夫曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头年夜吗？？女说有！！男遂赞成亲事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们此刻联通了,女的有些不悦,男狠恶进攻,女的大声大呼:移动就是比联通好
八年夜不懂事：带领敬酒你不喝，带领蜜斯你先摸，带领走路你坐车，带领讲话你罗嗦，带领私事你瞎扯，带领洗澡你先脱，带领夹菜你转桌，带领听牌你自摸。
一少女与瞎母同居。一日女与恋人在里屋偷偷****，呻吟之声轰动其母，问其故，答中暑。母入内探视，恋人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握恋人****，年夜惊曰：“气候公然热，墙上橛子都出汗了。”
夫妻与幼儿同住，夜半****，俄然发现儿子不见，忙寻之，本来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风年夜。”儿愤曰：“少哄人，被窝里风更年夜。”
一人酒后如厕，回来后对火伴说：“这酒店生意就是好，连茅厕里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。火伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤火药,又脱下裤子指着年夜腿说:这相当于一百公斤火药.接着脱下内裤,女友夺门疾走,惊叫道:天呐!引线这麽短!
汽车上，某男撞在某女身上，女年夜怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，归正你反正都是嘴。
丈夫回家看到老婆与大夫正躺在床上。大夫：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我妻子身体的那工具没有刻度的话，你就死定了。
深夜一人穿越墓地时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口吻向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一女兵女扮男装，一天在阵地上突然年夜阿姨来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”
一艾滋病患者在临终前写了一副春联:上联是:为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为:吃****亏，上****当，最终死在****上.横联:倒****霉。
蚂蚁和年夜象成婚了，可是没几天年夜象就死了，蚂蚁很是悲伤，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不消干此外了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，不雅其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房未便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
骆驼和年夜象在路上碰到了，年夜象奇异的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇异噢。骆驼听了不欢快了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的工具措辞.
主任和司机一路去不雅看表演，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是统一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。 滨海新区·优异小我二维码保举：
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