亲子关系会影响孩子一生的发展。

父母如果用错教育方式，会让孩子跟自己的关系变得剑拔弩张。

作者 | 常常

闺蜜和我诉苦，说女儿最近越来越胆小。

客人问几句近况，她怯生生地看着妈妈，不说话；

在班里，她经常被同学戏弄，却不敢反抗；

老师推荐她参加朗诵比赛，她却不敢当众讲话……

闺蜜很纳闷：

“以前的她可不是这样，出门主动找生人问路，和同学有矛盾据理力争，任何才艺表演都踊跃报名。”

我对她说，孩子的这些表现，十有八九是因为亲子关系出现了问题。

她回忆了一下，这几年亲子关系，的确越来越糟糕：

她是个急性子，注重效率，追求完美。

女儿是不紧不慢的性格，因此两人经常发生摩擦和争吵。

吵架的结果，自然是她仗着家长身份，极尽挑剔苛责，还强势地要求女儿认错。

久而久之，女儿不再自信大方，变得敏感胆怯，逃避人际交往，总是一个人待着。

回忆至此，她满是心疼与后悔：

“是我伤害了孩子。”

父母之爱本身并没有错，但方法不对，很容易怀着爱的初衷，做着伤害孩子的事。

养育孩子，父母一定要注意，不要陷入这四种糟糕的亲子关系。

控制型：

爱控制的父母，容易养出没主见的孩子

一个帖子在网上流传：

18岁的大一女生，性格好，勤奋好学，漂亮可爱，起初很受欢迎，可越来越不招人喜欢。

室友形容她;

“一点主见也没有，一点爱好也没有，什么事儿都要请示我，生怕自己做错，搞得我都有点烦她了。”

原来从小到大，她在父母的命令和要求下长大，稍有偏差就会被责骂训斥。

考大学、选专业，她也不知道自己喜欢什么，完全由父母一手包办。

上了大学，离开父母，她不知如何说话做事。

同学们愉快地体验大学生活，她却六神无主，每天都拉着室友问：

“我这样做好不好？我买这条裙子行不行？我参加这个社团行不行？”

她形容自己：空虚，不知道自己喜欢什么，对未来没有任何期望。

追根溯源，是父母控制型的教养模式惹的祸。

心理学家武志红说过：

“在家庭中，如果父母要求孩子绝对正确，只能做正事，那意味着，孩子不得不严格遵守父母的各种规则。

由此一来，孩子自己的精神生命，就失去了伸展和存在的空间，甚至会觉得活着没什么意义。”

新加坡一项为期五年的纵向研究显示，从小受控制过度的孩子，会产生强烈的自我批判，患焦虑、抑郁的风险也会更高。

父母爱控制，孩子易“空心”——没有“想要做”的事情，只知道“应该做”和“可以做”的事情。

他们的想象力被限制，活力被压抑，韧劲被削弱，但总有一天，孩子要独自面对世界。

那个时候，父母意志再也起不了作用，徒留孩子慌张失控，茫然无助，止步不前。

溺爱型：

包办的父母，容易养出自私的孩子

看过一部令人压抑的动画短片《巨婴》。

男孩的父母对他极尽溺爱。

小时候，他只要喊一声“妈妈”，爸爸马上给钱，妈妈立马下单，玩具堆积成山。

长大后，他看到新款VR眼镜的广告，扯着嗓子喊“妈妈”。

父母年迈，积蓄无几，可他并不体谅，还大发脾气。

无奈之下，母亲掏出了自己的肾，儿子开开心心拿去，换了VR眼镜。

玩着玩着，他饿了，又开始喊“妈妈”。

可妈妈再也听不到了……

这时，令人瞠目结舌的一幕出现了：

他钻进了已经去世的妈妈的身体里，榨干妈妈最后一滴养分。

我们常说，惯子如杀子，骄纵养废物。

溺爱到最后，养废的是孩子，自食恶果的是自己，毁掉的是原本和谐的亲子关系。

想起了我闺蜜。

周围人对她的评价是：“你啥都好，就是当妈当得太过火”。

儿子喜欢运动名牌的鞋子衣服包，她几乎上新一款给买一款。

儿子年岁越长，相应的东西就越贵，她的经济压力越来越大。

为了不让儿子失落，她开始买高仿。

没想到，儿子穿到学校，被同学一眼识破，逃课跑到她的单位，要她买正品。

同事看不下去劝架，她儿子愤怒地甩出一句：

“你怎么不问问我妈，她为什么这么没本事，还给我买假货？”

有人说她儿子不知感恩，有人说她不该打肿脸充胖子。

其实归根结底，这是溺爱种下的苦果。

溺爱的本质其实是父母没有把孩子当独立的人看待，他们把孩子当做自己的附属品，无条件满足、无底线纵容。

渐渐地，就给了孩子一种错觉：我是世界中心，一切必须围着我转。

一旦需求得不到满足，就会失控暴怒，歇斯底里。

溺爱是反向的、倒退的、反作用的爱。

父母当初给孩子的糖有多甜，日后就会被反噬得有多苦。

权威型：

霸道的父母，容易养出懦弱的孩子

曾有人问过著名儿童教育学家孙瑞雪一个问题：

“我的收入水平不高，我的知识水平也有限，我能培养好孩子吗？”

孙瑞雪回答：

“成为一个完整的人，不取决于父母是否有钱，是否高学历，取决于‘规则’和‘平等’。

我们的规则就是，我们要把那种等级关系、那种总是有一个人高高凌驾在我们之上的东西排除在外，使我们的生命都处在一种平等的状态中。”

一语中的。

很多家庭里，父母处于强势地位，习惯高高在上，指手画脚。

孩子若不服从，就非打即骂，用粗暴的方式让孩子害怕和顺从。

可“怕家长”并不是健康权威感的体现，是不平等的、单向的、以大欺小的关系模式。

久而久之，会让孩子变得胆小怯懦，有口难言。

近期有个热搜，26岁男子小林，从小说话一急就会喘不上来气，还经常患肺炎，求医问药无数，都无法根治。

可小林从开始就知道病灶在何处。

6岁时，他误吞了一个哨子，但一直没敢告诉父母。

直到20年后肺炎再次来袭，医生在支气管中找到了哨子，小林才说出自己的心结。

原来他的父母非常强势，一言不合就大发雷霆，且不允许孩子挑战权威。

小林隔三差五被父母批评，渐渐变得胆小懦弱，出了事不吭声，只能默默承受：

“小时候真的很怕挨父母骂，所以即便知道出了问题也不敢告诉他们！”

小林因为惧怕父母权威，让哨子在体内存在20年，差点酿成悲剧。

生活中我们也经常见到这种既令人心疼又怒其不争的孩子。

大人们总是说：

“太窝囊了，早说啊！”

“我这都是为他好！”

“他要是有我一半气场就够了！”

但他们忽略了一点：他们自己，就是懦弱孩子背后的权威型的父母——

强势霸道，唯我独尊，不容许孩子说“不”；

经常通过打骂等暴力方式，强迫孩子屈从。

这样养大的孩子，害怕冲突与负面评价，很容易形成讨好型人格，在社会交往中拼命扮演老好人，只为换取周围人的肯定。

内心呢？疲惫不堪、幸福感极低。

真正健康的权威感，不是靠年纪辈分，也不是靠暴力，而是靠父母的人格魅力。

令孩子发自内心信任、尊重、崇拜的权威，才是父母应该具备的权威。

忽视型：

冷漠的父母，容易养出缺爱的孩子

美国心理学家韦布博士举过一个例子，叫“沙滩上的凯瑟琳”。

凯瑟琳和父亲在沙滩上玩，正玩得开心时，妈妈说：

“到时间了，过来看书，你爸爸不可能陪你一天。”

这时，她的父亲没有任何表态，只是站起身，拍掉膝盖上的沙子。

凯瑟琳失望地从沙坑里走到妈妈身边。

多年以后，当凯瑟琳想起这一幕时，依旧很伤心：

“我不知道为什么这个景象让我感到如此的悲伤。”

表面看，是妈妈打断了她玩耍的兴致。

但根本原因，是父母双方对她的情感忽视。

妈妈不关注她玩得是否开心，爸爸没有任何回应。

韦布博士总结：

“情感忽视对孩子一生的影响是非常微妙的，也许它每天都在发挥作用。”

想起身边一个阿姨的故事。

她的女儿小柔找了个“软饭男”，任父母苦口婆心劝说，就是不醒悟。

要知道，小柔的外在条件并不差：家境小康，名校毕业，工作体面。

男友待业在家，不找工作，或成天打游戏，或呼朋唤友胡吃海喝。

小柔却“看不到”这些，她帮男友付房租，替男友还信用卡，甚至给钱让男友买游戏装备。

每当周围人劝她悬崖勒马，她却振振有词地反驳：

“他24小时在家等我，我一回去就能看到他，有安全感。”

这句话直指根源。

她的父母工作繁忙，很少陪伴她成长。

第一天上学、第一次家长会、第一次演出这些关键节点，都是爷爷奶奶陪她见证。

小柔表面光鲜，内心匮乏。

极度缺爱的她，谈恋爱时自然被男友表面的关心体贴蒙蔽了双眼。

她不关注男友的上进心和品行，只在意他在不在家、会不会走。

忽视型的父母，就像影子一样，看似存在，但没有互动、没有陪伴、没有回应。

养育出的孩子，内心通常有个巨大的坑洞：匮乏自卑、迷茫无助。

为了填补坑洞，他们会失去理性，盲目向外抓取。

只要某个人给予他们爱和安全感，他们就会不顾一切、飞蛾扑火。

这也就是越缺爱的孩子，越容易误入歧途，或者遇人不淑的原因。

孩子是一面镜子，其短板和缺点，反射的往往是糟糕的亲子关系与教养模式。

那么，什么是好的亲子关系呢？

《爱与自由》一书有一句话：

“父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。”

我想，健康的亲子关系，虽然没有统一标准，但有共通之处。

我们可以从两点入手：

第一，多倾听、少说教；多接纳、少挑剔；多鼓励、少批评。

心理学大师罗杰斯说: “爱是深深的理解与接纳。”

真正为孩子好的方式，不是仰仗自己的经验和教训去说教批评，而是以更高的视角、更长远的目光去看待孩子的成长，允许他们犯一些错、走一些弯路、吃一些苦。

当孩子需要我们时，正向沟通，积极回应；

当孩子不需要我们时，保持关注，给予抱持。

第二，温和坚定，赏罚分明。

做父母的，容易走向两个极端：过于放任，或过于禁锢。

其实，父母的作用，更像松紧带——

当孩子出现问题时，紧一紧，把孩子拉回跑道；

当孩子有序良好时，松一松，让孩子自我摸索。

建立良好的亲子关系，让孩子有温暖的体验，他们才会被赋予自由、独立、完整的人格，时刻保持对世界的好奇、对万物的敬畏、对生命的热爱。

最后，世界上没有完美的父母，但有不断成长、修正关系的父母。

用爱滋养孩子，用智慧引导孩子。

点个赞吧，愿每个孩子都在温馨有爱的家庭中，快乐长大。