父母这个工作，实在是太难了。

刚领悟不能对孩子进行“棍棒教育”，正研究着如何用表扬来给孩子正面反馈和暗示（这似乎已经是认知上的一个大飞跃了），然而最近读到个体心理学家阿德勒的育儿观，“既不批评也不表扬“让我突然就迷茫了——不批评也不表扬？那我们到底该怎么做？

1

总是被批评的懦弱儿

先来说说，为什么不能批评孩子。

改变自己的行为来逃避父母的批评，是我们小时候经常做的事。批评在当下见效很快，但也容易让孩子变得懦弱退缩，在长期的批评下，孩子渐渐就变得自卑、畏难、不敢尝试。

最近，中国青年报社社会调查中心联合问卷网（wenjuan.com）对2006名18~35周岁的青少年进行了一项调查，发现：

“高达90.6%的受访青年坦言父母对自己进行过言语上的打击式教育，45.4%的受访青年表示持续到中学。

59.7%的受访青年认为打击式教育导致自己缺乏自信，容易自我否定。”

在自我否定下，许多孩子无法判断自己的言行是否合适。

人一旦被贴上某种“标签”，标签限制行动，行动强化标签，最后真的成为了被标签的样子。

如果孩子的行为没有任何的改变，那也说明批评并不是改变孩子行为的好方法。

既然批评会阻碍孩子发现自身的价值，那么表扬就一定能帮孩子发现自身的价值吗？

2

表扬也有问题！

然后，我们来说说，为什么“不要表扬”。

当父母们都深谙不能“棍棒教育”和“批评打压教育”之后，纷纷开始尝试给孩子赞赏式的教育，有事没事都多夸夸孩子，似乎总没什么坏处。

阿德勒认为，不管表扬还是批评，都是有能力的人对没能力的人的一种自上而下的评价。表扬作为一种亲子关系中的“评价”，对孩子的行为有着“操纵”的作用。

如果孩子只有得到表扬才能积极行动，一旦被批评就会马上改变自己的行为，怯懦不敢反抗，那么这种亲子关系本身就是一种“操控”，孩子一旦没有表扬，就不会有动力。长此以往，也不会获得独立判断自己价值的能力。

一直被夸“你真棒”的孩子，活成了父母期待的样子。“我必须做一个被表扬的孩子，才是有价值的。”

但如果一旦没能做到呢？“那我就是一文不值的。”

同时会为了保持“好孩子”的“人设”，违背原来真实的自己。一位豆瓣网友说了这么一件小时候的事：

一次，他无意中发现了试题的标准答案，在老师的提问中大放异彩，被误以为是一个好学生。但是事实并非如此。虽然一时被认为是好学生很开心，但是之后承受了更大的压力。胆战心惊地害怕被戳破自己“假冒”好学生的事实。

有的孩子一旦发现自己可能得不到理想的结果，发现不如干脆不去做更轻松，或者中途放弃不去挑战，这样，就不会受到批评，或受到评价了。

《不管教的勇气》中写过这么一件事：

作者参加儿子的运动会，其中有一项“骑竹马”的比赛。

他的儿子不会骑竹马，但在保育员的帮助下，坚持到了终点。

而有一个小女孩，虽然很擅长骑竹马，但是不知道为什么中途速度降了下来，被同伴赶超了过去，于是她气恼地离开了赛道，结束了比赛。

与其胆战心惊，不如避免被评价，干脆不做。

“成长型思维”的提出者卡罗尔·德韦克教授曾在TED演讲上这样说：

“我们的教育是不是只看眼前的成果，而不顾孩子成长的发展？

我们的教育是否教养出一心一意只想得100分的孩子？他们最大的目标是再拿一个100分或是通过下次考试？”

“难道她们一辈子都依赖于，不断地确认他们很棒？”

这个问题引人深思。

小时候，被夸奖是因为成绩，长大后，被夸奖的标准是薪资，职称，工作单位。如果不能证明自己是优秀的，那么自己就是没有“价值”的。

一直夸奖还有一个坏处，那就是但并非人人都会对你好言相劝。到了社会，没有人会像父母一样对你时时夸赞，到时依赖的仍然是自己的内在价值感。

所谓“不要表扬”，指的也是不应该只在孩子做了好事的时候才关注，还应该关注孩子日常生活中的细微点滴和他们的兴趣，与他们产生真实的共鸣才是重要的。

3

父母的感谢

能帮孩子提升自我价值感

既然“批评”和“夸奖”都会破坏孩子内在价值的建立，那该如何帮孩子建立内在价值呢？

个体心理学告诉我们，既不表扬也不批评，应该要鼓励，鼓励孩子的努力，在不完美中，寻找积极的一面，给予孩子具体而真实的肯定，相信这已经是许多宝爸宝妈都知道的。

除了鼓励之外，最重要的就是“感谢”，通过感谢，来肯定孩子的自我价值感。

人什么时候会有价值感？那就是自己做的事是真的对他人有帮助的时候，被真心实意地感谢，信任的时候。

不同于批评与表扬，真诚的感谢是平等的。所以最好的鼓励孩子的方式是向孩子表达真诚的谢意。

举几个例子：

（当孩子在车上保持安静）我看到今天你在车上很安静，我很欣慰，因为你能让旁边在睡觉的人能够安静地休息，谢谢。

（当孩子帮忙洗碗时）谢谢你洗碗帮爸爸妈妈分担了家务，让妈妈能够有一个喘息休息的间隙，谢谢。

（当孩子自觉把作业做完）你不用我花时间检查，就已经自觉把作业做完，这让妈妈有更多时间做其他的事情，感谢你让妈妈这么省心。

你所观察到的事+你的感受+表达谢意，通过这个公式向孩子表达谢意。

每一次的“感谢”，其实都是在肯定孩子的价值，让孩子知道自己对别人有用。也正是这样一次次的“感谢”，将孩子的价值感在内心渐渐固定下来。

让孩子感受到，他做的事是有意义的，内心有“价值感”的孩子能渐渐感受到“我的人生我可以做主”的感觉，这相比被“表扬”绑架的人生，“被感谢”的孩子，更能在自我价值的滋养中获益。